Jeudi 25 décembre 2006
Salut Liz, oui j'ai décidé de t’appeler Liz, j’espère que ça te plairas, de toute façon tu es un cahier, je pense que tu t'en moque. Enfin j'en suis certaine, je ne crois pas que les objets soient vivant. Sauf peut être les jouets, comme dans Toy Story mais Anaïs dit que ce n'est qu'un dessin animé, je crois qu'elle à raison. Anaïs c'est une de mes meilleures amie. En fait moi c'est Aspen et toi tu es mon cadeau de Noël, ou d’anniversaire peut être, je n'aime pas être née le 24 décembre, j'ai qu'une fois des cadeaux, c'est pas drôle. Isadora elle à le droit à d'en avoir aussi en mars, ce n'est pas juste. Isadora c'est ma sœur, ma grande sœur. Elle est beaucoup plus grande que moi. Papa et maman me disent que c'est car la cigogne à eu beaucoup de mal à trouver un second bébé pour eux. Maman dit que je suis son petit miracle de Noël, papa que je suis son trésor. Isa elle dit que je suis un monstre, mais c'est une grande sœur alors c'est normal, papa m'a dit qu'elle est dans l'âge bête en plus. J’espère qu'elle vas vite en sortir, moi je l'aime bien Isa, je veux qu'elle m'aime aussi.

Samedi 8 mai 2007:
Coucou Liz, oui je sais ça fait longtemps que je n'ai rien écrit. Je suis désolée, tu dois t'ennuyer sans moi, je te promet que je vais écrire plus souvent. Mais ce qui est bien c'est que j'ai plein de choses à te raconter. J'ai des nouveaux meilleurs amis, ils s'appellent Aubin et Venus, ce sont mes voisins, ils se sont installés en janvier, ils sont jumeaux. Venus est trop cool, on est devenue copine tout de suite, elle aime les mêmes choses que moi, on passe des heures à jouer aux playmobil. La seule chose qu'elle aime et pas moi c'est les bonbons, elle dit que je suis folle de ne pas aimer. Elle à essayer de m'en faire manger une fois mais ça m'a rendue malade et je l'ai boudé toute une semaine. C'est Aubin qui est venu faire la paix. Au début Aubin je l'aimais pas trop, car c'est un garçon et les garçons c'est quand même souvent nul. Mais Aubin il est pas pareil, Aubin il est chouette. Il joue avec nous sans nous embêter et il veut bien qu'on joue au foot ensemble. J'ai des copines qui se moquent de moi car je suis amie avec un garçon, elles disent que c'est mon amoureux. Mais elles sont folles, Aubin c'est comme mon frère, on peut pas être amoureuse de son frère c'est dégoûtant. De toute façon être amoureux c'est dégoûtant, des fois je vois Isa avec ses petits amis je trouve ça vraiment beurk. Je suis contente qu'Aubin et Venus soient mes nouveaux voisins.

Lundi 25 décembre 2008:
Salut Liz II, je t'avais dit que j'écrirais plus souvent, j'ai tellement écrit cette année que te voilà. Tu es encore plus joli que ton premier toi. D'ailleurs je vous cache ensemble, je ne veux pas que quelqu'un puisse te lire, tu es mon secret. Cette année on a fait noël avec les voisins, c'était super top. En plus je suis celle qui a eu le plus de cadeau, c'est normal puisqu'il y a eu mon anniversaire aussi. En fait je crois que j'aime bien avoir mon anniversaire le jour de Noël, tu aurais put voir la tête de Venus, elle était jalouse. Mais un peu, pas trop, je voulais pas qu'elle boude alors on a joué avec tout nos nouveaux jouets, je crois qu'on a un peu tout mélangé, mais c'est pas grave, on partage. Pour noël j'ai fait une surprise à maman, j'ai goûté un petit bout de sa bûche, un tout petit peu, mais ça lui a fait plaisir. J'essaye de faire des efforts, mais c'est pas facile, vraiment pas, je n'aime pas manger toute ces choses étrange. Je ne sais pas comment Venus, Aubin ou Isa font, moi je peux pas. Aubin est gentil, il dit que ce n'est pas ma faute, que c'est comme ça, ça arrive. Venus elle est adorable, mais elle ne comprend pas, elle croit que c'est de la simple comédie. Mais non, j'aimerais pouvoir manger comme eux, allez au restaurant avec papa et maman ou manger à la cantine avec Aubin et Venus. Mais c'est comme ça. En fait je t'ai pas dit mes autres cadeaux, j'ai eu tout les jouets que j'avais demandé à papa et maman. Mais surtout j'ai eu un furet! Il a même le droit de dormir dans ma chambre, maman a dit pas dans le lit mais papa m'a fait un clin d’œil, je sais qu'il ne diras rien. On a cherché un prénom avec Venus et Aubin, finalement elle s'appelle Hermione car elle est trop bien l’héroïne dans Harry Potter, d'ailleurs Venus a eu sa baguette comme cadeau. Elle a passé son temps à essayer de nous envoyer des sorts avec Aubin, mais elle y arrive pas. Venus est une moldue.

14 juin 2011:
Hey Liz, tu sais, j'ai fait une bêtise aujourd'hui. Personne ne m'a attrapé mais je me sens mal quand même, vraiment mal. Je crois que maman sait qu'il y a quelques chose, j'ai quand même refusé d'allez dormir chez Aubin et Venus, c'est pas normal, d'habitude je serait déjà en train de choisir quel lit j'allais squatter. Mais je n'arrive même pas à regarder maman en face, j'ai l'impression qu'une grosse flèche se dresse au dessus de moi avec le mot coupable. Isadora elle trouve ça trop fun, j'ai piqué un paquet de clope pour elle. Elle me prend pour une gamine, je voulais lui montrer que moi aussi je pouvais faire des truc dingues. Mais je crois que je ne suis pas encore à son niveau. Je me demande si on est vraiment sœur, je l'adore Isa, mais c'est vrai qu'on ne se ressemble pas tellement. Isadora est tellement forte et indépendante, je l'admire mais je ne suis pas comme ça. J'aimerais mais je n'y arrive pas. J'ai bien essayer mais rien que ce vol, je sais que je ne pourrais pas être comme Isa, ça me rend déjà malade, je ne supporterais pas de recommencer. Peut être qu'en grandissant un peu je trouverais ça cool de voler des trucs, peut être que c'est un truc d'ado comme dit papa, mais je ne crois pas. Je pense que c'est plus un truc d'Isa.

3 septembre 2014:
Salut vielle Liz, alors là je t'avoue que ça fait un paquet de temps que je ne t'avais pas ouvert, ça me fait drôle de te relire, j'étais vraiment une gamine quand j'ai commencé à noircir tes pages. Maintenant, bon je suis encore un peu une gamine mais tout de même. Je viens de faire ma rentrée à la high school, j'aurais aimé la faire avec Aubin et Venus mais ils sont un peu plus vieux que moi alors ils y sont déjà. L'avantage c'est que j'ai eu une visite guidé avec une description précise de tout les lieux, des plus cool à ceux à éviter. Et puis tout le monde dans ma classe me regarde avec envie, je traîne avec des Junior quoi, si ça c'est pas être classe je ne sais pas ce que c'est. Cette école est tellement cool, en plus je retrouve Aubin alors qu'est ce qu'on peut demander de plus? Le seul point sombre c'est qu'Isa me manque, elle est partie de la maison maintenant, normal, elle est en âge de vivre sa vie de son côté, mais ça fait vide quand même. C'est dans ces moments là que j'aimerais bien avoir un frère ou une sœur plus proche en âge. En attendant je suis encore plus souvent chez les voisins, de toute façon il y a bien plus de vie là bas qu'à la maison. Enfin une atmosphère plus joyeuse en tout cas, ici papa et maman passent leurs temps à s'engueuler. Je crois que papa à trompé maman, ou l'inverse ou bien les deux, je sais pas. Je m'en moque en fait, tout ce que je veux c'est qu'ils arrêtent de s'engueuler, c'est chiant.

12 janvier 2015:
Lut' Liz, oui je sais j'aurais dut reprendre bien plus tôt l'écriture de ton nouveau toi. Mais je n'ai pas eu le temps, les vacances de Noël ont été pas mal mouvementés. Papa et maman ont continué à s'engueuler mais je ne sais pas si ça a duré toute la semaine. Je suis partie au ski avec la famille de Venus et Aubin, c'était cool. Bon j'étais une catastrophe sur les skis mais c'était vraiment sympa. On s'est pas mal rapproché avec Aubin pendant ces vacances, je ne pensais pas qu'on pouvait être aussi proche. Il a changé d'ailleurs Aubin, ce n'est plus le gamin un peu joufflu que j'ai toujours connu, il a un truc en plus qu'il n'avait pas avant, je ne sais juste pas mettre le doigt dessus. Enfin peut être que je sais un peu mais j'ai peur de me faire des films. Je me suis inscrite dans l'équipe de lacrosse féminine de l'école, Aubin est souvent près du terrain pendant l'entrainement, il m'attend et on rentre tout les deux. C'est nos moment à nous, sans Venus. J'adore Venus mais j'adore bien plus encore ces moments juste nous deux. Jeudi dernier sa main à prit doucement la mienne alors qu'on approchait de nos maisons, ça à été furtif, trop, j'ai presque crut que je rêvais mais je sais que non, vu le sourire qu'il m'a fait en me quittant. Je ne sais pas trop comment je dois interpréter ça. Il y'a une chose que je sais en tout cas, c'est que les mecs je trouve ça bien moins beurk qu'avant.

Lundi 16 septembre 2015:
Salut Liz, désolé, je t'ai un peu oublié pendant les vacances, j'ai été pas mal occupé. On a fait vraiment plein de truc, je pense que c'était les meilleures vacances de ma vie. Enfin j’espère que les prochaines seront tout aussi top, franchement des vacances comme ça mais quand tu veux je recommence. D'ailleurs j'ai enfin prit le temps de parler avec Venus. Je repoussais ça depuis un moment, j'avais peur qu'elle m'en veuille, qu'elle ne veuille plus de moi comme amie. Après tout je suis amoureuse de son frère, oui je ne me voile plus la face, ce n'est pas qu'un ami Aubin. Je ne le vois plus comme ça en tout cas. J'ai bien essayé de refouler tous ces sentiments au plus profond de moi mais comment on peut ignorer ça pendant des mois. Surtout quand il se promène torse nu à longueur de journée, oui on était au bord de la mer mais quand même, c'était pas très sympa de sa part de me donner envie de baver comme ça. J'ai pris sur moi longtemps pendant ces vacances mais pas assez. J'ai finis par prendre Venus à l'écart et j'ai vidé mon cœur, j'en avais besoin, il fallait que quelqu'un sache et qui de mieux placé qu'elle ? J'ai eu peur, évidemment, qu'elle hurle que j'étais malade, que c'était son frère, qu'il était comme le mien. Mais elle a éclaté de rire. Je te jure, ce rire m'a fait flipper, je me demandais ce qui lui prenais. Elle n'as pas vraiment voulu m'expliquer, elle m'a juste dit de parler avec Aubin. Je n'ai pas osé le faire pendant les vacances, mais je crois qu'il est temps, je passe de plus en plus de temps avec lui et je me sens de plus en plus mal de ne pas lui dire la vérité.

Mercredi 25 décembre 2015:
Coucou Liz, je l'ai enfin fait, j'ai enfin avoué mes sentiments à Aubin. J'ai profité d'un moment calme hier soir, entre la bûche et les cadeaux. j'avais peur, j'étais morte de trouille comme jamais avant. Mais je l'ai fait, j'ai réussit à sortir ces quelques mots. C'est ridicule je sais, c'est un simple je t'aime. Mais c'était tellement dur à sortir. En fait j'avais surtout peur de me ridiculiser, qu'il me dise que j'étais folle qu'il n'était qu'un ami, rien de plus. Mais je crois que je sais pourquoi Venus rigolais comme une idiote cet été. Aubin ressent les mêmes chose que moi, il ne me voit pas que comme sa petite sœur. Il est amoureux et je le suis. Je n'ai pas osé l'embrasser, c'était trop gênant. En plus il y avait plein de monde autour de nous et quelqu'un pouvait débarquer dans sa chambre à tout instant. Mais je le revois bientôt, cette fois il n'y aura que lui et moi alors cette fois je poserais mes lèvres ailleurs que sur sa joue. Je l'aime, vraiment. J'ai hâte de passer plus de temps juste lui et moi. On est déjà bien ensemble en tant qu'ami alors en étant un peu plus c'est certain que ce seras encore mieux.

Jeudi 11 juin 2017:
Hey Liz, j'ai peur, tellement peur Liz aujourd'hui. Je ne comprend pas ce qu'il se passe. Aubin vient de partir en trombe, sa mère a appelé et je ne sais pas ce qu'il y a. Il est devenu tout pâle et muet. Il ne m'a rien dit alors que je le pressais de question, d'habitude il me dit tout. Mais il n'a rien dit, il a filé cher lui sans me répondre, sans même me dire au revoir où me faire un dernier baiser. Je ne sais pas ce qu'il se passe mais j'ai peur. Je me fais un tas de film maintenant dans ma tête. Peut être que c'était juste un prétexte pour partir et s'éloigner de moi, je sais qu'il n'y a pas de raison, tout vas bien entre nous. mais je ne sais pas, ça fait presque deux ans, peut être qu'il s'est lassé. Au bout de tout ce temps peut être qu'il ne veut plus de moi et qu'il ne sait pas comment me le dire, après tout je suis encore une gamine, encore au lycée, lui a finit à présent. Ou je ne sais pas peut être qu'il s'est passé un truc chez lui. Mais il me l'aurait dit non? Je ne sais pas, j'aimerais en parler à Venus, elle me répondrais elle mais son téléphone sonne dans le vide depuis tout à l'heure. Je n'ose pas allez chez eux. Il y a les flics devant chez eux. J'ai vraiment peur, j'aimerais savoir ce qui se passe chez lui mais personne ne veux rien dire. je crois que papa et maman savent, ils ont une drôle de tête et pour une fois ils ont arrêté de s'engueuler, c'est tellement rare que c'est flippant.

Lundi 15 juin 2017:
Coucou Venus, je suis désolé Liz, mais j'ai ressentit le besoin de changer la personne à qui je m'adressait dans ces carnets.
Tu me manque Venus, c'est pas humain comme tu me manques. Tu n'avais pas le droit de nous faire ça, ni à moi ni à Aubin, encore moins à Aubin. je sais que tu n'a pas choisit de partir ainsi. Mais le résultat est là, Aubin est effondré et je n'arrive pas vraiment à l'aider. Je me sens tellement nulle et impuissante. Tout ce que je peux faire c'est le regarder être plus bas que terre et juste être là dans ses bras. il me sert tellement fort, je ressent toute la douleur dans son étreinte. Je ne trouve pas les mots. Comment on réconforte quelqu'un qui vient de perdre la moitié de lui même? Je suis certaine que tu nous as vu à l'enterrement. Je crois que s'il avait put se jeter dans la tombe, il l'aurait fait, pour te rejoindre, pour que vous ne soyez jamais séparé. Ta mère a raconter toute ces anecdotes sur votre enfance, je suis triste de ne pas avoir été là dès le début. Je me souviens qu'une fois tu nous as dit qu'on était fait l'un pour l'autre, à l'époque je me suis un peu moqué. je t'ai dit on est jeune, on a la vie devant nous. Mais au fond je crois que tu as raison Ven' te perdre toi m'a montré combien c'est douloureux de perdre un ami, j'ai imaginé l'inverse, si c'était lui qui était parti et non toi. Je crois que je serais dans le même état que lui en ce moment. Je ne supporte pas l'idée de le perdre, je crois que oui, c'est l'amour de ma vie, certainement. Tu me manque Venus, je crois que tu le sais mais je te promet que je ferais tout ce que je peux pour qu'il aille mieux.

Mardi 7 juillet 2017:
Lut' Venus, tu sais, il est partit. Il m'a dit qu'il ne pouvait plus rester ici, que ton souvenir était trop présent, trop pesant aussi. C'est vrai que tout autour de nous te rappelle ton souvenir. Je pensais qu'il arrivait à le surmonter mais de toute évidence non. Il est partit hier, il ne m'a même pas prévenu plus tôt. il est venu me voir car je lui avait demandé, j'avais un truc à lui dire. Mais je n'ai pas put. il est partit pour l'armée, je ne sais pas ce qui lui passe dans l'esprit. Il part se mettre en danger, j'ai tellement peur qu'il ne revienne pas. Mais je sais qu'il a besoin de partir. Alors je n'ai rien dit sur ce que je voulais lui dire, il serait resté pour moi, je le sait, il aurait finit par m'en vouloir. je n'ai pas cherché à comprendre, ça fait mal de savoir qu'il n'est plus là, presque aussi mal que ton départ à toi. Vous me manquer tout les deux à présent, je n'ai plus ni ma sœur, ni l'homme de ma vie. Isa me dit qu'il reviendra, mais je n'arrive pas à la croire, il est tellement brisé depuis que tu n'es plus avec nous. J'aimerais que tu sois encore là toi aussi. Tu aurais été la première personne à savoir mon secret. Celui que je voulais lui dire hier avant qu'il m'annonce qu'il allait partir. J'attends un enfant Venus. Je ne sais pas comment c'est arrivé, on faisait gaffe pourtant. Mais la vie s'est immiscé en moi, comme pour contrebalancer la fin de la tienne. Cet enfant je le vois comme une sorte de réincarnation de toi tu sais. Je vais le garder, évidemment, je voulais lui dire. Mais il est partit. il ne sait pas, je n'ai pas put briser son envie de partir. J’espère qu'il reviendras bientôt, qu'il ne m'en voudra pas trop. En attendant je compte sur toi pour veiller sur lui quand il seras au front et sur ce petit bout qui vas venir arrondir mon ventre bientôt. Il me manque déjà, j'ai peur pour lui. Il est partit.

Mercredi 7 février 2020:
Salut Venus, je t'ai pas écrit depuis un moment. Mais comme toujours je te colle ici la lettre que j'ai écrite à Aubin. Non je ne l'ai pas posté, j'en ai pas le courage. Je ne le trouve pas. Je sais que je devrais mais c’est trop dur. Tu me manque Venus, j’espère que tu vas bien là où tu te repose maintenant. Tu sais Annabeth me fait penser à toi, un peu. Elle est adorable ma fille.

Salut Aubin,

Je ne sais pas trop par où commencer. Cette lettre, c'est environ la trentième que j'écris. Je sais tu n'en as reçut aucune, elles sont toutes restés avec moi. Je me dit que celle là, peut être que j'aurais le courage de te l'envoyer. Il y a tellement de chose que j'aimerais te dire tu sais.
En premier je voudrais que tu sache que je ne t'en veux pas d'être partit, tu en avais besoin, je sais. La douleur était trop forte. Je ne peux pas mesurer ta peine, c'était ta jumelle, mais Venus était ma meilleure amie alors j'ai une petite idée de la douleur que ça a pu produire dans ton cœur. Moi aussi parfois j'aimerais pouvoir partir très loin de tout ces souvenirs. Mais j'ai peur que tu revienne et que tu ne me retrouve pas.
Je ne t'en veux pas non plus de ne pas m'avoir donné de nouvelles. Tu n'as surement pas la tête à ça, tu ne veux pas te souvenir de tout ça. Je fais partit du passé que tu veux surement oublier. Je ne peux pas t'en vouloir de ne pas me donner de nouvelles, j'ai un tas de lettres non envoyés qui prouvent que moi non plus je n'ai jamais osé.
Je veux aussi que tu sache que je t'aime toujours, même si tu as surement tourné la page. Pour ça non plus je ne t'en veux pas, c'est normal. Je veux que tu sache que je croit que Venus disait la vérité quand elle prétendait qu'on était fait l'un pour l'autre, je le crois toujours.
Enfin j'aimerais que tu sache que le 7 février n'est plus une date anodine pour moi, elle ne devrait pas l'être pour toi non plus. Mais tu ne sais pas alors ... voilà, aujourd'hui Annabeth à eu deux ans. Anna c'est ma fille et c'est la tienne, c'était de ça que je voulais te parler juste avant ton départ. Tu es papa Aubin, papa d'une adorable petite fille.
J’espère qu'un jour tu nous reviendras, pour Beth, pour qu'elle connaisse son papa,

Je t'aime Aubin, tellement.

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<pris>CHLOE MORETZ</pris> @"Aspen Edern"

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