J'ai loué une maison près du lac pour passer quelques jours et finalement je suis retranché là, seul, le cœur en miette. Je ne sais plus quel jour on est. J'ai l'impression que ça fait une éternité qu'Amy ne me parle plus. Depuis qu'elle sait que j'ai tué son mari, trafiqué sa voiture. Je pensais que ça lui ferait plaisir, que ça l'aiderait à l'oublier et à avancer. Je me suis visiblement trompé alors je suis là à boire à fumer et à essayer de me vider la tête. Je suis sorti de la maison, prendre l'air. Le soleil est léger, mais il réchauffe légèrement mon visage. Je marche vers le ponton qui mène au lac et j'ai une irrésistible envie de sauter, de me jeter à l'eau, peut-être que je me noierais? Je n'y pense pas vraiment au fond. Je suis juste à l'ouest. Je ne pourrais jamais quitter ma famille, laisser mon petit frère se débrouiller seul, j'ai du appeler une babysitter pour le garder, pour qu'il y ait quelqu'un en plus des infirmiers pour ma mère. C'est un peu trop pour moi. Je laisse toujours tout de côté pour eux. Je ne pense jamais à moi et pourtant je passe pour un égoïste, je passe pour un prétentieux, pour tout ce que je n'ai jamais été. J'ai envoyé un message à Llorona. Un simple "elle est partie". Elle sait de qui je parle, depuis le temps que je la bassine avec Army. Elle sait que je l'aime. Je li dis que je suis au lac, je lui donne l'adresse, peut-être qu'elle viendra, peut-être pas. Je ne sais plus si j'ai envie d'être seul ou non. Je veux juste revenir en arrière, pouvoir effacer tout ça, toute cette merde, tout ce que je suis également. Je suis loin d'être normal je le sais. Je balance la bouteille dans le fond du lac, d'un geste de colère, boire ça ne va pas m'aider à aller mieux, ça ne fait qu'empirer mon état. Je m'assois sur le bord du ponton ramène mes jambes vers moi et enfouis ma tête dessus, je n'aime pas montrer mes sentiments mais je suis seul alors peu importe qu'on me voit. Je sens des larmes couler sur mes joues, les vannes sont lâchées.

@Thomas Morgenstein

Je ne pensais pas qu'elle viendrait, elle a d'autres choses à penser que de venir ici et pourtant je l'entends arriver, alors tout de suite je me montre plus fort, plus présentable. Pleurer est une faiblesse, mon père me le répétait, enfin mon père ... je ne sais plus ce que je dois croire. Ce type au ranch dis que je suis son fils et je suis près à le croire, vu comme mon père me traitait. Il ne m'aimait pas. Il ne m' a jamais aimé. Je me relève et je vais vers elle.

"Je ne sais pas si j'ai envie de parler. Je veux juste...j'ai eu envie de sauter et de me noyer. Mais je me suis dis que le monde avait trop besoin de moi."

Narcissique? Oui un peu, mais ce n'est qu'une image. Je ne pense pas ce que je dis, je pense même le contraire. Le monde se porterait sans doute mieux sans moi, mais je me garde de lui dire, je sais de quoi ça a l'air. Je ne peux simplement pas faire ça, je ne peux pas les laisser. Mon frère et ma mère ont besoin de moi.

"Est-ce que je suis un monstre?"

Je lui pose a question, elle me connait bien. Elle ne sait pas tout, mais ele sait que j'ai une manière bien à moi de coucher, une manière différente d'avoir du plaisir. Je me suis toujours trouvé bizarre et étrange, peut-être qu'Army n'était prête pour ça. Je ne demande pas ça seulement par rapport au cul, non évidement je le demande aussi parce que j'ai tué quelqu'un, deux fois ... à ce rythme là je vais finir en taule même si j'assure mes arrières.